texte
schmuckstorys
spaziergänge
mauerstorys
 
 
 
 
 
 

e-mail
 

home

Sie und Er 
(irgendwann und irgendwo in Leipzig, in einem Bett) 

Sie: Sach ma, hast du schon was veröffentlicht? 

Er: Ja, hab ich! 

Sie: Was ´n da? 

Er: Stoffgebiet Lager! 

Sie: Toll! Was´n da für´n Stofflager? 
Für Klamotten oder Gardinenstoff? 

Er: Nich über Stoff. Über Lager! 
Über Wälzlager! 

Sie: Was, zum Wälzen ... in was für'n Lager, Betten oder Liegen? 

Er: Nee, Kugellager! 

Sie: - Hi, hi, hi, Betten so zum rumkugeln - interessant! 
Sind das besondere Betten - vielleicht wie Wasserbetten? 

Er: Nee, Kugellager sind in Fahrrädern und Autos und Waschmaschinen. 

Sie: Autos und Waschmaschinen? Versteh ich nicht. Da sind Lager drin? Die da drin rumkugeln? Komisch. Ich hab acht Semester Germanistik studiert und noch nie was davon gehört. Was sind denn das für Kugeln? 

Er: Jedes Kind, weiß, was ein Kugellager ist ... ist doch in jedem Fahrrad 
oder ... du musst Maschinenbau studiert haben - da hast du das im ersten 
Semester. Zuerst die Kugeln und dann die Kugellager. Kugellager 
sind Maschinenelemente, Teile von Maschinen. 

Sie: Ach so! Das interessiert mich nicht, Maschinenteile ... aber 
wie waren die Kritiken? 

Er: Was für Kritiken?

Sie: Na von deinem Buch!

Er: Da gab es keine Kritiken. 

Sie: Was, keine Kritiken? Und wie hoch war die 1. Auflage? 

Er: Glaub 100 000. 

Sie: Waaaas! 100 000 und keine Kritiken, das gibt´s doch nicht, 
das muss doch wenigstens einem Kritiker aufgefallen sein. 

Er: Ist keinem groß aufgefallen, war ein technisches Fachbuch, ein Sachbuch. 

Sie: Interessant! Wirklich! Wie hoch war das Honorar? 

Er: 150 Mark! 

Sie: Jetzt untertreibst du aber mächtig! Für eine 100 000tausender 
Auflage nur 150 Mark - das gibt´s doch nicht. 

Er: Gibt es doch! War von 20 Jahren. Da war ich Student. Mein Prof hat das 
Honorar eingesteckt. 

Sie: Mit so was Profanem hat mich noch keiner versucht zu unterhalten! Und das noch im Bett, danach!

Sie steht schwerfällig auf, geht ins Bad, duscht sich, wäscht sich die Haare. 
Dann fönt sie sich die Haare. 
Plötzlich ein Knirschen und ein Pfeifen im Bad ... danach ein Schrei. 

Er springt aus dem Bett und rennt ins Bad. Das Haar von ihr brennt lichterloh, 
der Fön ist stehengeblieben und die heißen glühenden Heizwendel 
haben das Haar angezündet. 

Er löscht mit der Dusche schnell die Haare. 

Sie, schreiend: Was ist da passiert! - Der Fön ist kaputt! Dieser Scheiß-Fön 
ist kaputt! Der Fön hat mir die Haare angebrannt! Wie kann so was 
nur passieren! 

Er: Das liegt an dem Wälzlager, das hat sich festgefressen und der Fön ist stehengeblieben! Wahrscheinlich hat der Konstrukteur des Föns mein Buch nicht gelesen.
Siehste, viele, die das Buch nicht gelesen haben sind jetzt tot, mausetot, 
weil sie auf der Autobahn in ihrem Auto das Knirschen von sich 
auflösenden Wälzlagern nicht deuten konnten und mit blockierten Rad 
vor einen Pfeiler geknallt sind. Oder haben verbrannte Ohren 
wie du jetzt! 

Sie: Haste von dem Buch noch eine Exemplar? 
Ich muss nächste Woche eine größere Tour mit meinem Auto machen! 
Das ist ja schrecklich! ... Und nur 150 Mark Honorar? ... So was liest doch 
sonst keiner! ... Ist ja auch kein Wunder! ...  Das muss einem doch gesagt werden, ... so was! 

© Richard Hebstreit, 26.01.2001 

L1=die